Алле, ребзики и братки! Ловите историю из моей жизни, когда я залетел в закладки (наркотики) и пустился во все тяжкие. Это будет про экстаз, дыры в голове и походы босиком по улицам, пикапы (наркотики) и закидончики. Сидите поудобней и слушайте, это будет скамейка на два бутылки и кружка за жизнь!
Как-то весенним вечером я решил залезть на волну зеленой наркоты. Все мои братишки уже подсели на этот экстаз, и они регулярно рассказывали, как им ох*енно и как они плюнули на все. Решил и я попробовать, ничего такого, думал я. Нашел надежного дилера, снял пару тыщ и пошел закупаться. Днем оделся строго, на всякий случай, чтобы не доставали менты, а за ушком прикупил пару пачек сигарет. Лучше уж дуть, чем нищету грызть, а ты понимаешь меня, да?
Прилетаю к дилеру, а там завал. Конечно, все как всегда - ни слова по телефону, только "я свободен" и потом долгие ожидания. Постоял я минут 40, все равно ничего. Тяга уже начала мучить, а тут сзади кто-то - это дилер. Все оформили быстро, закидончики падают в карман, а бабки в его. Вот такой вот обмен, жизнь наша.
Залез я в маршрутку, пока ехал домой, уже ни о чем не думал. Только о том, чтобы быстрее залезть в свою дыру, покурить свою закладку. В доме никого не было, дверь запер на замок и принялся раскладывать. Взвесил, выложил на столе и принялся мять пакетиком. Моя лапка дрожала от предвкушения, а сердце уже готово было выскочить из груди.
Вдруг, звонок в дверь. Просто капец! Я же один, а сейчас менты пришли! Тихонько подкрался к двери и заглянул в глазок - никого. Сердце успокоилось, да так, что и тяга пропала, зараза. Долго собирался, чем я тут занимаюсь. Но, ну ее нафиг, судьба, бошка, и все такое. Чистую бумагу достал, насыпал на нее и вкатывал свою радость.
Все кружилось вокруг меня, словно я на кумарах. Знаете, как это бывает, когда закидончики уже долбят по голове, а ты все равно кайфуешь? Я такой гэта. Ну, и перекур, конечно. Быстро выкурил сигарету, чтобы не терять время, и обратно в дыру. Забыл только про зеркало, и проморгал себя. Как я выглядел, только бог его знает.
Шел я по улице, босиком какой-то, ну, просто потому что так ох*енно. Бабки в кармане гремят, а я сам под действием этой зеленой наркоты. Очередные закидончики, и я уже вообще где-то в другом измерении. Разумеется, завалился куда-то на скамейку и примостился там. Пацаны, и я вообще не знаю, где я. Дыра в голове, больше ничего не остается, только дуть и кайфовать.
Прекрасные времена, честное слово! Ходить по улицам, босиком, дырявыми джинсами и улыбаться всем, кто тебе встречается. Люди дружелюбные, даже менты. Может, это только из-за закладочек, но кого это волнует? Я тут и сейчас, я хочу и могу все. Свобода, это такая штука, пацаны. Надевайте свои лучшие футболки, круговорот (экстаз) и пускай вас никто не ограничивает.
Конечно, с тех пор я уже несколько раз закидывался этим экстазом. Жизнь, она такая, пацаны. То идешь босиком по улицам, то сидишь в говне до глаз. Угар и повседневность, счастье и наркотики. Такая вот куча, и все мое.
Как я купил МДМА и пошел устраиваться на работу директором
Ей, народ! Слушайте, у меня такая история, просто нереальная, что прямо оторваться не могу. Вот я решил сделать забег на закладки, так, для разнообразия, чтобы не заскучать в своей жизни наркомана комика, да и нервы немного покрепче бы свести. Ну и вот, поехал я к своему кумиру, такому брату от брата, импостеру по имени Джонни, чтобы закупиться нелегальной халлюшей, типа МДМА. Даже шприцы, или, как их модно называть, лайбы, у него взял, ведь без них в моем позитивном сказочном мирке не обойтись.
Ну, как всегда, когда дело касается нелегальных приключений, нужно быть в курсе всех подводных камней и уметь провести переговоры на уровне. Так что я сел в свой трэшовый старый авто и отправился к Джонни. Встретились мы на подпольной парковке, где они раздербанивают всякие закладки и меняются нюансами жизни. Когда я увидел его, я подумал: «Блин, Джонни – настоящий герой, просто бог этого андеграундного движения!»
Такие встречи всегда оставляют после себя свою следующую порцию искренних эмоций и кайфа. Покинув это место, в моей голове промелькнула идея, идея, которая перевернула мою думку на 180 градусов. Почему бы мне не использовать свои навыки и ребяческое обаяние, чтобы прорваться в большой мир взрослых и стать, простите за выражение, директором компании?
Мечты, товарищи, это то, что двигает миром вперед. И я был готов пройти через все препятствия ради своей новой цели. А чтобы выглядеть образованным и успешным на собеседовании, я стал читать разные статьи о медицине и бизнесе. Блин, надо же, я узнал там столько интересного! Сейчас же поделюсь с вами своими находками, может, кому-то пригодится.
Вы знали, что медицина – это не только про врачей и лекарства? Так вот, оказывается, это еще и про то, как ты умеешь донести информацию до других. Успешный директор должен быть как палочкой-выручалочкой, которая впихивает в голову рабочим свои идеи, но делает это так, что они воспринимают его как идеал, ну, или почти.
Я подумал: с таким подходом и знаниями я точно смогу раздербанить все собеседования и завоевать сердца жестоких рекрутеров. Я стал искать в себе самого себя и продолжал запасаться закладками, чтобы вдохновиться перед новыми испытаниями. Что же, не так уж и скучно становиться наркоманом директором!
Так, когда я был уверен в своих силах и наконец-то вырастил характер, я начал активно рассылать резюме и искать вакансии. И вот однажды мне позвонили из крупной корпорации и пригласили на собеседование. Я решил, что это большой шаг к моей мечте и несмотря на то, что я был на пике своего счастья, решил остаться с легкой долей трезвости, чтобы не сляпать глупостей на этом важном этапе.
| - Здравствуйте, мистер Биг Босс, - |
Ну что за трэш, какая Биг Босс? Вот эти рекрутеры, просто не давали мне открыться в полной мере артиста своего! |
| – приветствовали они меня, - |
Ну ладно, это уже лучше. Но все равно дико! Ну нельзя же так делать с нормальными любителями трэша! |
| - мы очень рады видеть вас на нашем собеседовании. Расскажите, пожалуйста, о своем опыте работы и почему именно вы подходите для нашей вакансии директора? – |
Вот они, какие вопросы! Пришли сюда, какие-то умные и думают, что я сразу всех их раздербаню своими ответами! А ведь истина где-то рядом, но я ее пока не найду. |
– Опыт работы? Друзья, это так 2000-е! Я беру и видоизменяю все старые идеи, добавляю свои закладки и бум! Выходит что-то новенькое, яркое и самое модное на рынке! А что касается моего подхода к работе – это просто абсолютная свобода! Я считаю, что каждый человек должен делать то, что ему нравится, а не то, что от него ожидают. Это же трэш, братцы! Короче, я – современный директор, своеобразный импостер в бизнесе, который готов раздербанить стереотипы и внести свою закладку в эту серость!
Рекрутеры слушали меня с открытыми ртами, явно не ожидая такого потока энергии и харизмы от наркомана.
Братаны, привет!
Нюхайте громкую закладку, сегодня у нас бомбическая история про то, как я купил МДМА и тролил самого президента Путина в сети тор. Могу поспорить, что такие истории вы еще не слышали, потому что у меня все на уровне агрегата, понимаете! Используя халлюшу, я смог попасть в голову Владимира Владимировича и посмотреть, что у него там творится. Это был настоящий кайф, освобождение от мусора и встреча с настоящей свободой!
Давайте начнем с начала. Я всегда был ценителем хорошего материала и ровного магазина. Поэтому, чтобы найти качественный товар, я сразу же отправился на сайт тор, где можно найти все, о чем только мечтаешь. Там я наткнулся на отзывы, которые валялись на каждом углу. Там пацаны делятся своим опытом, делятся годными лавками.
Пролистав пару-тройку отзывов, я нашел закладку своей мечты. 'Анаша 100% - сила!', - гласил заголовок. 'Прикольно', - подумал я, - 'мне как раз нужна сила, чтобы тролить Путина'. Пока эта мысль промелькнула в моей голове, я уже был готов нажимать на кнопку 'купить'.
Как только я получил свой агрегат, я сразу же бросился его пробовать. Все делал по инструкции: насыпал немного на руку и медленно засушил. Боже мой, какой это был космос! Мир стал нереально красочным, словно я оказался внутри калейдоскопа. Я просто клинулся от наслаждения, не знаю, как еще описать эту космическую халлюшу!
Ну, а теперь самое крутое начинается. С помощью тора я смог проникнуть в самое закулисное пространство, где Путин со своими друзьями бороздит просторы Всемирной паутины. Изначально я думал, что там будет полный мусор, будут одни полицейские, но оказалось все намного ровнее.
Я сидел на своем диване, хлопая глазками, и думал: 'Как бы это сделать так, чтобы Путин обратил внимание на меня?'. Может быть, я должен был написать ему прямо и предложить стать его советником? Но махнуть на все и сразу начать возглавлять страну не так уж и интересно. Хочется поиграться, понасмеяться, тролить изнутри...
И тут меня осенило! Я решил создать фейковую ленту новостей, в которой будут немного измененные заголовки, политические шуточки и все такое. Чтобы выглядело правдоподобно, я быстренько подготовил фейковые сайты, на которых опубликовал свои 'новости'.
| Фейковый сайт |
Фейковая новость |
| putinnews.ru |
Путин объявил, что вся страна должна носить топоры вместо телефонов |
| russianreality.com |
Путин решил бросить политику и стать профессиональным футболистом |
| kremlindaily.org |
Путин заявил, что клоуны станут заместителями министров |
Братишки и тянки, я был уверен, что такие новости пройдут незамеченными, но судьба распорядилась иначе. Некоторые газеты поверили в эти политические анекдоты и начали делать огоньные заголовки на их основе. И что вы думаете? В один момент, новости о том, что Путин решил раздавать топоры, стали настоящим главным событием в СМИ. Я даже немного перепугался, потому что боялся, что мусора закатят дело.
Но, оказалось, что все прошло гладко. Мои фейковые новости стали популярными, люди катались от смеха, а Путин явно не понимал, что происходит. Я, используя анонимность тора, спокойно наблюдал за своим шедевром, наслаждаясь результатом своих приколов.
Иногда, когда я до конца понимал, что я сделал, мое сердце прыгало от радости. Я ощущал себя настоящим наркоманом комиком, который взорвал интернет своими шутками!
Так что, братва, если вы хотите посмеяться над политикой и потролить кого-нибудь известного, вам нужно только найти хорошую закладку, чтобы ровно отпелиться, и вперед в космический тур по головам влиятельных персонажей. И да, не забывайте про агрегаты, которые помогут вам увидеть галлюцинации по-настоящему ярко!
А теперь у меня есть одна идея, которую я хочу реализовать... Но об этом в следующей истории!